本期情感故事即將happy ending

當晚從女生家出來，我沒覺得女生父母一定會百分百反對，但也感覺不到有明顯的松口。

? ? ? ?當晚9點40分，雖然已近深夜，我們還是約了男生咖啡廳再聊，反饋給他去了之后的信息。男生急切地問當時的情況。我說現(xiàn)在的結(jié)果是：他們家還木有把門堵死（不留縫），但你得臉皮厚一點，勁兒大一點。明天先跟女生聯(lián)系上，再跟女生兩人一起去面對準丈母娘這一關(guān)，第一次道歉我們也會陪你一起去。同時我還給他打氣：以你服務(wù)大客戶的能力去服務(wù)準丈母娘，哪有搞不定的事啊。男生忙不迭地說：“好的好的，我明天就準備去做這件事，做好了再告訴你們，你們再陪我去一趟準丈母娘家?！?/span>

? ? ? ?又聊了一會，男生突然說：“他們家難弄的啦，俗話說一家女子百家求，但是你看他們家，除了我，有沒有別人去提親了？然后還要拜托裘老師去做做我媽的思想工作，我媽是絕對不想讓我跟這個女生結(jié)婚。但我現(xiàn)在已經(jīng)不聽她的了，可她畢竟是我親媽呀，她跟我爸在我六歲的時候離婚，一手把我養(yǎng)大，前兩年幫我裝修房子累得都流鼻血。裘老師，你說讓我不孝順她我怎么做得到呢？麻煩裘老師幫幫我?！?/span>

裘亞黎

紹興真情永恒婚戀公司創(chuàng)始人之一?首席紅娘 資深情感顧問

專業(yè)從事婚姻家庭工作20年

名媒分析

? ? ? ?我們常說，小孩子講對錯，成年人講利益，每一對吵架的情侶背后都藏著一個委屈的、不被滿足的小孩，表達的都是我對與你錯。但是，對情侶而言，你贏了又能怎么樣呢？

? ? ? 我們先來看對錯：男生媽媽親自上門看媳婦及私下決定去挑日子，確實不妥。這不尊重女生媽媽及女生家庭的現(xiàn)象背后也站著她的利益：自己離異的婚姻是個悲劇，自然不希望兒子重蹈覆轍。另一方面，作為一個單身女子，她既想讓兒子早日成家，又想在經(jīng)濟方面能省即省。對于女生媽媽而言，從我們了解到的同村人評價來看，一直高傲而孤獨地生活著，可能一輩子都在追求別人對她的認同。在女兒結(jié)婚這件事上，傳統(tǒng)的俗定思維及女生小男生9年這樣一種委屈，自然希望男生媽媽能認識到女生家的付出，在各項結(jié)婚事務(wù)中更偏向女方一些，這向男方要的，是認同與尊重。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?

? ? ? ?每個人的言行背后，都代表著各自的立場，而立場背后站著的是利益。

? ? ? ?國際關(guān)系如此，人際關(guān)系也一樣，無論是成人之間，還是家長和孩子之間，溝通、談判是否有成效，不是看對錯，而是看利益。男生媽媽說女生媽媽發(fā)聘禮是賣女兒，這樣的媳婦不要了；女生媽媽說男生媽媽自私，不尊重人。這是兩個大人之間的對錯爭奪。他們對小輩都非常認可，卻反對他們在一起，這不是就如同孩子賭氣一般，以對錯之姿態(tài)，惡意損害了自己兒女的利益嗎？

? ? ? ?事實上，女生媽媽完全可以直面表達自己內(nèi)心的不滿。譬如男生媽媽第一次上門的時候就明確告知，以世俗的觀點，應(yīng)該是女方上門去看男方家庭，您這樣上門來看，講究一點難弄一點的家長是會不高興的，會覺得您這個婆婆花頭透，我們倒是不在乎的。這樣溫和地說，不見得男生媽媽一定不理解，也可以趁機說，讓倆孩子談?wù)効?，本來我對?歲是有想法的，既然女兒同意，我也祝福她。女兒很善良，但因為是獨生女，我們大人都寵著她，可能會有一些任性，希望未來您做婆婆的及男生對咱女兒好一點，我們教得不周之處，您包容我們一些，我們會很感謝的。這樣既表達了自己的不高興，也表達了自己想要的尊重與對女兒未來婆媳關(guān)系的期望，這是將利益牢牢抓在自己手中了。對女兒，女生媽媽可以跟她說：“這個婆婆做出來的幾件事確實讓我們做父母的不舒服，媽媽是有委屈的，但只要女兒你幸福，媽媽不計較，男生在這樣的單親家庭中，也需要更多的愛和關(guān)心，媽媽以后會像兒子一樣接納他侍他，讓他能感覺到有個溫暖的大家?！边@樣一來，關(guān)系就理順了。

? ? ? ?反觀男生媽媽，從心理學的角度看，兩次失敗婚姻顯示了她的人際協(xié)調(diào)能力很一般甚至偏弱，人情世故也并不是很懂，所以在兒子的婚事上很明顯吃了這方面的虧。事實上，她完全可以以自己不懂、不會操作的方式，邀請女孩媽媽一起參與做主，這樣既尊重了女生家長，又不需要一個人承擔事情辦得好不好的后果，這是利。而且作為男生媽媽，既然兒子喜歡，這個媳婦要嫁給你們了，那就應(yīng)該幫她把面臨的困難先解決，幫她一起把父母搞定，這樣，媳婦才會對你這個未來婆婆心服口服，并為以后和諧的婆媳關(guān)系奠定基礎(chǔ)。

結(jié)語

? ? ? ?總之，在處理這樣的事情上，雙方大人要先放下對錯觀，特別是自認為正確的觀念，更要放下高高在上、指點江山的心態(tài)，認真考慮孩子的利益，特別是長遠的利益。在雙方利益訴求之間追求那個平衡點，才有可能達成共識、互利雙贏。一個已經(jīng)三十，另一個準四十的人，你們需要的是在父母的祝福下趕緊結(jié)婚，如果再僵持在這段關(guān)系上，又不去相親尋找新感情。那么，就算做父母的在道義上全對又如何呢，對孩子們有好處嗎？

? ? ? 作為一個資深情感咨詢顧問，我看了太多將姻緣死在爭對錯上的悲劇。有的人在生活中特別愛爭論，非要把問題弄個水落石出，結(jié)果雙方把關(guān)系弄得很僵硬。其實，之所以爭論是因為各自所站的立足點、看問題角度、視野、知識背景、生活閱歷等各不相同，所得的結(jié)論自然各有千秋。但是，家是講愛的地方，不是說理的地方！這是所有人在家庭關(guān)系中需要修煉的一門課程！