裘亞黎說

●●●●

與你一起探討

家庭、婚姻與愛情

情景再現(xiàn)

上周，我的一個曾經的客戶來跟我吐槽：要不要跟老公離婚？走在圍城中，很多男人女人都會有這樣的困惑。而當年，這位女士可是主動追求她老公的??！

從學歷高、智商高、個子高的“三高”帥小伙到不上進、不愛動、不交流的“三不”老臘肉，是生活改變了彼此，還是彼此改變了生活？

但曾經，這位女士是有過一段“上輩子拯救了銀河系”的幸福生活的：

老公對她的言聽計從：老公，你項鏈幫我掛一下；老公，我走不動了你背我；老公我要吃榴蓮；老公………她老公幾乎都能隨叫隨到，會關心她的生活，會陪她處理問題，讓她在關心、重視方面的需要得到了極大的滿足。

原因分析

那為什么婚姻還沒過七年之癢，她就開始了不滿、厭惡、想要急速退出圍城呢？

來看看她嫌棄的點：

1、不上進，老說著想換一份工作，卻沒有實際的行動；

2、總愛做一夜暴富的夢，但又安于現(xiàn)狀，說咱們家的生活夠好了的，有車有房，想花就花。

女士認為，人生得有追求，我們應該換更大的房子，女兒大了要花錢的地方很多，不應該一天到晚翹個二郎腿，看電視或是玩游戲，過著老年人一樣的生活節(jié)奏。

女士說：“除了女兒還需要這個爹，我想不到還有什么地方需要他；特別是最近這一年兩人都各睡各的，一年到頭基本沒有身體上的接觸，不是我不需要，是實在沒有興趣，他讓我感覺到了厭惡?！?/span>

身邊隨便找個男人都比老公好！

可外人覺得她是好人，離婚是我的理兒不對！

所以，我是離婚還是不離婚？

俗話說：欲壑難填、人心難測、良心不知足等，這個曾經在我面前感嘆拯救了銀河系的姑娘還沒到7年就開始厭倦了。

為什么？

因為她在婚姻生活中寄托的更好的生活需求，現(xiàn)在這個男人已經無法滿足她了。

是的，但凡夫妻，情侶吵架與離婚，都是因為當下的需求沒被滿足。問題才會產生。人開始之初會為了某個需求而建立關系，隨著時間的變化，當一個需求被滿足后，又會產生一個或多個有待滿足的需求。又或者原有的滿足感因為某些原因削弱，現(xiàn)有的關系無法繼續(xù)維系滿足感。這時候各種吵架、想離婚的念頭都出來了。

就如我們在養(yǎng)孩子，剛出生的時候因為他長得可愛你就得到了滿足。隨著孩子的長大，你只要他不生病健康就滿足了。隨著他年歲日長，你還想要他聽話、能自主學習、有個好成績等等。不然呢，就是“上一刻母慈子孝，下一刻雞飛狗跳”，你不斷會跟孩子有沖突。   

可能孩子還是那個孩子，是一下跟不上滿足不了你的需要。但如果親子關系不良達到極點，孩子抑郁了或是自殺了，父母又會降低這個需要，覺得孩子只要健康活著就好。

離婚，就是承受失敗的結果，論本質，其實只是我有需要，對方不能滿足我，我又不愿意花時間或是放下自我跟對方去溝通交流，或者是溝通了對方依舊我行我素。所以，相愛容易相處難！

小變化，大收獲

那要如何去解決呢？解決兩人當下的關系問題，實際上就是解決需要的問題，這個需要從哪里來，為什么會有這個需要，怎么解決，能不能通過其它關系替代這個需要，從而得到解決？

所以，當有人糾結是否要離婚時，我通常會問他們：你想通過切斷這個關系，實現(xiàn)什么樣的需要呢？

上面案例中的女士是想通過離婚、重新選擇，實現(xiàn)找到一個能給自己激情，仰視的人。她感覺自己現(xiàn)在的婚姻里非常乏味，但又有因為女兒需要爸爸，社會現(xiàn)實因素使他們離不開。激情的需要沒有被滿足，安全感的需要又被滿足了，所以該不該離婚就很糾結。

這時候，夫妻雙方不妨好好交流，去探索激情的需要，是否必須要通過找一個有活力的人才能實現(xiàn)？如果離開婚姻這個載體，是否就一定意味著喪失了某些固定的安全感？

知道了這些婚姻原理，自己就可以有很多方式去應對自己的需要。事實上很多時候，并不是解決兩個人關系就能滿足自己需要，而是要重新審視自己內心的需要。當你有更好的方式滿足自己的需要的時候，你根本不需要哀求對方改變，或是否立即切斷關系。

婚姻、愛情

所以很多時候，當我們能把握自己的命運，也就能更好地處理婚姻中的問題。你若盛開，精彩自來。讓我們變得更好，在愛情或婚姻中都做自己的主人！

END

真情永恒，讓你遇見不將就的愛情，

也讓你成為更好的自己。