你是不是也在頭疼自家孩子到了適婚年齡還不愿找對(duì)象的事兒？甚至一說起談對(duì)象的事兒就跟你急，甚至摔門而去，就差把家里給炸嘍。

你想讓孩子去相親，孩子愣是不愿意。一聽到你說相親，還沒怎么著，ta就開始嚷嚷你多管閑事，把你給氣的頭嗡嗡直響，你倆之間的紛爭(zhēng)，一觸即燃。

你讓孩子找對(duì)象，孩子總以工作事業(yè)為借口規(guī)避找對(duì)象話題，你一聽這借口就頓感火大，擱ta面前你就ta在單位是沒有異性緣，還是怎么滴，讓ta給個(gè)明白話吧，ta又開啟“沉默模式”，顯示不在服務(wù)區(qū)的提示，最后你只能自己憋氣。

看到朋友家的孩子結(jié)婚的結(jié)婚，有的都生二胎了，為什么自己就愣是與孩子談不攏情感類話題呢？

?是什么造成了孩子不愿意和你溝通？? ?

媽味太重，爹味太重，動(dòng)不動(dòng)就是“媽總是為了你好”、“爹總是為了你好”這種教育人的話就跟他聊天，比如：

女生回家跟爸媽說，他們單位的同事長(zhǎng)的帥，爸爸開口就是，帥有什么用？你以后找男朋友不要只找?guī)浀?，將來又不能靠帥吃飯？”一盆冷水從天而降，生生滅了ta聊天的欲望。

女生跟媽媽抱怨新談的男朋友爆粗口，媽媽一句話懟了過去：“我跟你說，不要聽啊，叫你別交素質(zhì)不好的不三不四的人的朋友，現(xiàn)在知道了吧？”“不好，趕緊給我早點(diǎn)換?！?/span>

他一次一次的想找機(jī)會(huì)跟你聊天，聊聊關(guān)于異性，關(guān)于男人，關(guān)于女人，做父母的一次一次的把他的口堵住。

一次次的失望以后，等到放假，等到過年，孩子有空，你想找他聊聊關(guān)于異性，關(guān)于男人，關(guān)于女人，這時(shí)候可能他們一句話也沒說，直接回了自己的房間。這時(shí)候你就哀嘆，這孩子沒法溝通。

實(shí)際上，你的孩子比你們還要無助，你們用說教的方法，一次次的把孩子推開，他們只是想跟你好好聊天，不是想聽你說教而已，希望父母能讓他感到溫暖，希望自己與父母之間的關(guān)系越來越近?？墒悄銈冏屗?，抱怨的父母很失望，但是其實(shí)你們的孩子也對(duì)你們很失望。

怎樣有效溝通呢？

這里我教大家一個(gè)方法：和長(zhǎng)頸鹿學(xué)溝通。我們先來回憶一下長(zhǎng)頸鹿的樣子，它是不是個(gè)子很高，脖子很長(zhǎng)，它還有兩個(gè)隱藏特點(diǎn)，一個(gè)是它有顆大心臟，長(zhǎng)頸鹿是陸地心臟最大的動(dòng)物，另一個(gè)是它嘴里分泌出來的酶能消化帶刺的食物。通過回憶長(zhǎng)頸鹿特點(diǎn)，現(xiàn)在你能聯(lián)想到什么溝通的技巧呢？接下來我從長(zhǎng)頸鹿的四個(gè)特點(diǎn)去說說怎樣做。

想象一下你現(xiàn)在擁有長(zhǎng)頸鹿的身高，無需踮起腳尖，仰起頭就能收獲一番別致的美景。同樣的，你站的遠(yuǎn)點(diǎn)去觀察孩子，孩子的“全景”就能展現(xiàn)在你面前，這樣你就能更好的看清你的孩子，而你是僅僅盯著ta的局部去想ta的整體。

等你看清孩子后，自然你就能發(fā)現(xiàn)ta的立場(chǎng)，站在ta的角度去看問題。比如，你開始觀察你孩子的每日計(jì)劃，發(fā)現(xiàn)ta每天工作8小時(shí)，工作之余還會(huì)花2小時(shí)學(xué)習(xí)其他技能，這些都是在不斷地完善自己。ta這么努力，其實(shí)ta想朝著ta的目標(biāo)去奮斗，去實(shí)現(xiàn)自己的人生價(jià)值。

孔雀吸引伴侶還會(huì)開屏呢，孩子這樣努力完善的自己不足，不怕ta吸引不來優(yōu)秀的異性，而且這樣努力優(yōu)秀的人也不會(huì)沒人喜歡，給ta時(shí)間，靜待佳音也不錯(cuò)。

當(dāng)你客觀的觀察完孩子，懂得換位思考后，你就要進(jìn)行第二步了，露出“脖子”，把你最脆弱或者最真實(shí)的一面暴露出來，表達(dá)自己的感受和需要。你不需要時(shí)刻做“虎媽”，示弱有助于你與孩子關(guān)系的調(diào)和，以便母女的溝通。

這時(shí)你需要的是直接表達(dá)自己的感受和需要。所有的迂回溫吞不如直接暴擊更有沖擊性。比如在你說想表達(dá)我讓你有個(gè)人陪伴的意思時(shí)，你會(huì)把這個(gè)意思說成“你怎么還不嫁/娶，我要養(yǎng)你一輩子嗎？”這種反問加質(zhì)疑的語氣肯定會(huì)挑起你與孩子之間的爭(zhēng)執(zhí)，也許你覺得沒什么，但是你的觀點(diǎn)和孩子本來就不同的情況下，孩子誤解就會(huì)變成常態(tài)，你可以直接表達(dá)自己的感受說“你沒有對(duì)象，媽媽感到很失望，因?yàn)閶寢屜Ｍ袀€(gè)人能給你幸福?！比绱嗽捳Z可能會(huì)得到孩子的積極回應(yīng)，而不是像開頭場(chǎng)景表述的那樣，孩子直接反駁媽媽多管閑事。

在孩子面前你完成了前兩步：觀察與示弱后，你就得鍛煉你的“心臟”了。擁有一顆“大”心臟，就能接納他人和包容萬物。凡是大大咧咧，不往心里去，學(xué)會(huì)淡然與放下，你就能成為生活的主人——雖然你想為你孩子負(fù)責(zé)，但你得明白你只能對(duì)自己的意愿、感受和行動(dòng)負(fù)責(zé)任，無法為ta負(fù)責(zé)。與此同時(shí)，你還認(rèn)識(shí)到， 我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。

需要是什么？需要是你不用再擔(dān)心孩子的拒絕，找到內(nèi)在力量與自己的和解。需要有三特性：抽象性、普世性、內(nèi)向性，其中需要的內(nèi)向性就揭示了需要是朝向個(gè)人內(nèi)部的，可以通過自己來買滿足。也就是說你與孩子每次關(guān)于找對(duì)象話題的矛盾沖突，不是你和孩子在需要層明面上的對(duì)話，舉個(gè)例子，你請(qǐng)求孩子帶個(gè)女婿回家，這樣你們大家小家都圓滿了，但是一旦你的請(qǐng)求變成了要求，“你必須給我?guī)€(gè)女婿回來”，這種就很容易引發(fā)雙方的爭(zhēng)執(zhí)，傷人傷己。

所以你要鍛煉你的心臟，兒孫自有兒孫福，你可以祝福，但是不能為ta做決定為ta負(fù)責(zé)。當(dāng)你站在需要的層面與孩子對(duì)話，那么滿足你需要的方法有“一萬種”，放寬心，一種方法不行換另一種試試。這樣你更能理解你自己，也能關(guān)心到孩子，還不用引起爭(zhēng)端。

當(dāng)你與自己和解，明白我們的需要后，我們開始第四步了，用愛的言語，提出具體的請(qǐng)求來滿足我們的需要。也就是先像長(zhǎng)頸鹿嘴里分泌的酶一樣，消化那些帶刺的、不中聽的話語，轉(zhuǎn)化為愛的言語，通過愛的言語去表述你想要提出的具體請(qǐng)求。

為什么是具體請(qǐng)求呢？因?yàn)檎?qǐng)求只有是具體時(shí)才有可操作性，這樣更能達(dá)到目的，滿足你的需求。你可以這樣和孩子說“你這幾年都專注個(gè)人發(fā)展，但別讓媽媽等太久可以嗎？30歲找個(gè)伴侶回來，媽媽希望你有人陪伴，可以幸福。”這樣你給了孩子一個(gè)緩沖的期限，你孩子也能感受到媽媽對(duì)ta的支持和理解，你母子倆的關(guān)系自然就和諧了。

能不能從今天開始，用長(zhǎng)頸鹿溝通法來試試，說不定你們的關(guān)系，從此以后一路開掛，孩子在找對(duì)象這件事情上，可能也會(huì)順風(fēng)順?biāo)?/span>

END

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